Sabe aqueles quadros
impressionistas que de perto são borrões e de longe dá para tirar algum
sentido? Eu não conseguia entender nós dois, por que havia começado e sido tão
intenso se depois iria aparecer tanta dor de cabeça, tanta decepção. Mas agora
já se passou um bom tempo, e em vez de sentir raiva ou tristeza por ter sido
descartada mesmo depois de ter me esforçado ao máximo para agradar e não deixar
a relação se destruir, eu penso que o grande problema era a minha falta de
amor-próprio. Agora me envergonho.
Estou
dissecando as memórias de nós dois. O que vivenciamos juntos com certeza me foi
à mente com cores diferentes das que surgiram na sua, vimos e escutamos o
mesmo, mas o captamos desigual. Dei mais valor do que deveria, enxerguei mais
colorido do que realmente era. Essa é a grande merda, você sabe, eu me entrego
além da conta. Ainda bem, tanto para mim quanto para você, que acabou de vez.
Meus olhos são humanos, sim, e erram, mas fotografei você na minha rolleiflex
algumas vezes e revelou-se a sua enorme ingratidão.
Estamos
no século XXI e essa coisa ultrarromântica de querer morrer com coração partido
está fora de moda. Tenho 20 anos e espero que muito mais adiante. O que houve deve servir de lição para tomar
cuidado com a pessoa que sou, sem permitir que ocorra excessiva influência
alheia para que me transforme. Devo ter sabedoria para decidir por mim própria
a pessoa que desejo ser, correr atrás dela, sem procurar receber a aceitação de
outro alguém.
Ninguém
se importa mesmo. Já desisti de tentar fazer com que alguém me ouça e me compreenda.
Tanto faz o que eu vivi ou vivo, não vale a pena relatar para alguém
específico que não tenha tido a mesma experiência. Empatia me parece uma
palavra utópica. A dor de um verdadeiro sentimento de solidão é imensurável, e
faz a nossa existência parecer desnecessária. Mas hoje, agora, estou
conseguindo me amar e não sentir vontade de atirar uma bala na minha cabeça. E
quero voltar a escrever e não há ninguém que me cale a boca.
